Super Star ! ★

我忽然覺得我有潛質可以當Tb耶哈哈哈哈

最近的生活真的很忙裡很累很充實。

讓自己忙到瘋掉忙到累倒那就沒有時間多想什麼了、

姐妹這東西我相信幾次了，卻又被否定了幾次

時間久了什麽都會變調 原來不是我多疑 事實只不過如此

態度變了，心變了、一切都變了。

或許在你心裡我不是最重要的哪一個，但是我可以很肯定說在我心裡你是。

或許我現在覺得你不好的地方我以前也有這樣過

或許你現在讓我不滿的地方我以前也有過

或許你只不過是在做我以前在做的事

但是你讓我覺得我就快失去。

在我心裡誰重要還是不重要其實根本不需要多說

機會我給了，希望你會珍惜。

我不想再失去什麽，請記得人都有耐性

耐性一旦耗盡、我只可以跟你說對不起。:)

他最愛做的事情就是在我的床上翻滾、還有他很愛我的豬豬！

每天自己滾來滾去然後滾去那邊把我的豬放進嘴巴

然後毛毛弄到他很bekcek就發脾氣

什麽怪少爺嘛你 ╮(╯_╰)╭

這小瓜還會翹腳有沒有哈哈哈哈哈哈

太可愛了你！

快快長大，姐姐幫你打扮帥帥嘿嘿嘿 ❤

噢耶！2012.06.24 絕對星光飚唱賽的複賽

答應林宇軒會出席我就一定會出席、謝謝觀順姐姐七早八早來載我 ^_^

好久不見的姐妹謝雯欣！真的好久沒有見

多快、一下子就過去了一年多。

六點爬起來沖凉然後等觀順來載，說好七點結果七點半才到

上了車然後觀順跟我說了讓我覺得很無奈又很好笑的話哈哈哈哈哈

觀慶竟然趴在廁所睡覺因為怕睡不醒

知道觀順會用廁所這樣就會叫醒他  = =

然後就去載進才、過後去找觀慶

他竟然在靠著方向盤睡覺 /___\

然後進才很好笑的大叫一句：你眼睛可以睜大一點嗎！

我直接笑慘哈哈哈哈哈哈

過後就去比賽現場、林宇軒那白癡，要報到了他竟然還沒到！

Wohooo 很久沒見的盧婧璇我們見面啦！❤

照在很下面哈哈哈因為上傳問題 :P

然後就進去比賽現場，我跟雯欣很努力得在想要怎麼寫板子

然後這場比賽也認識了一些朋友！^___^

很喜歡這種感覺，喜歡認識不同的朋友。

雖然我懂比賽過後就會各奔西東、也懂偶然的友情不會長久

但是擁有過就會知足。

很多都是古觀順的朋友、然後只要有其中一個人上臺

我就會很像跟他們很熟或者我很像瘋子這樣一直呐喊吹哨子

我怎麼覺得全場最吵的人就是我呢 = =

認識了一些女生朋友、其中有一個很美的混血兒！

合照在古觀順電話裏面，你是怎樣 = =

快點發給我可以嗎！哎喲~

我最最最最記得的是觀慶上臺那一幕。

他忘詞了，忘到很嚴重、

結果全部自己人很Steady的大聲唱出來

雖然表現不佳，但是我總覺得溫馨

因為那份義氣，那份感動。

後來，到林宇軒。我懂我很吵聲音很尖可以嗎 = =

竟然有人在臉書跟我說我記得你，說你是每次喊加油的哪一個 = =

哎呀雖然很多不認識但是給一下鼓勵嗎就喊了咯哈哈哈

然後rex忘詞也是、甚至要放棄

我聽回我錄得視頻、我只聽到我的聲音很吵！

一直在那邊喊加油喊林宇軒哇老我自己都受不了 ╮(╯_╰)╭

有一段我的聲音根本就是尖到~~~~~

好吧我知道我很適合當粉絲哇哈哈哈哈哈哈

嘿林宇軒，雖然表現不佳，但是在我心裡你已經很棒了！

半決賽要加油，我支持你！

我可以幫的，我就盡了力去幫你，

我潘欣怡，說到做到。

嘿！我是潘欣怡耶。^_______^

過後到古觀順！這次進步了，唱歌有穩到、加油！^___^

我喊到亂 = = 觀順講他的每個比賽視頻都有我的尖叫聲哈哈哈

阿拉我很吵的嗎每次我很喜歡亂喊哈哈哈哈

然後就一大班人走路去找東西吃

麵粉糕好大碗 →.→

莉微、柔微、香君(如果沒記錯)、Joan(如果沒spell錯的話)

還有幾個男的女的、我雯欣，還有進才和觀順

在等紅綠燈的時候一個馬來人騎摩托在隔壁我不懂

阿彌陀佛進才告訴我不然我覺得我會被打槍咯 ╮(╯_╰)╭

謝謝啦哈哈！^_______^

過後就回去聽人家唱歌

唱完歌等成績。

幾可愛的照片有沒有哈哈哈哈哈哈哈

抓Kit ！

下星期又要見面啦 ^___________^

那麼多張合照我最愛就是這張了！

難得古觀順如此正常有沒有哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！

Super Like ！

當初的SOULMATE 12 

今年只剩下我們五個人出席

我又還能說什麼呢

什麽也不能說。

雞蛋這個人越來越美了我不要跟他好了哈哈哈哈

好久沒見的見面，感情卻依舊！

我愛你們全部，Soulmate :) ❤

等成績的時候，播最長的電影伴奏

結果我們這群人就很興起得一起大聲唱

其實我們都唱到很開心

其實我不懂別人有沒有啦、我懂我跟雯欣還有觀慶唱到很爽哈哈

然後到那個男人，全部嘴巴打結去因為這首全部不熟歌詞 xD

之後播勢在必行、慘我們唱到更瘋！

然後就公佈成績 ....

當老師念到44號林宇軒的時候我大叫到亂哈哈哈哈哈哈

哎呀開心嗎是這樣的啦 xD

之後就回家啦~~~~

我喜歡那種一群人在一起的感覺，很喜歡，很喜歡。

Happy fathers day ♥

假期的部落我都懶惰打了所以就省略吧 簡單來說

就是去了吉隆坡 去了 Sunway Lagoon 去了關丹 然後生病了就這麼簡單

今天是父親節、一個我不是很想迎接的節日

第十四年沒有你的父親節，我早就應該適應的，只是我還沒適應

我還在幻想有你在的世界、我還在期待時間可以倒流

但我知道，其實，都只是我自己天真，但其實我懂、我是在自欺欺人。

爸吡。

雖然我不記得你的樣子、不記得你的聲音、不記得你的一切

我不懂你以前是怎樣的人，不懂你多愛我多疼我

不懂你有什麽習慣，不懂你喜歡什麽顏色、對於你，我是一問三不知

那爸吡你還記得我嗎？記得你的大寶貝嗎？

記得還是不記得都已經不再重要了...爸吡父親節快樂！^O^

你放心，大寶貝很好很乖、有努力讀書，不開心的時候會哄哄自己

壓力的時候會放鬆自己，難過的時候會抱抱自己

面對那些流言蜚語會以對的方式面對，面對失敗會再一次勇敢站起來

雖然你不在，但你的心一直都在。

這場捉迷藏已經延續十四年了，我知道還會一直下去，不會停息

你放心，我會堅強我會乖、我會成為家裡的驕傲！❤

雖然我沒有了爸吡，可是我還有一個很疼我的爹地。

我爹地不是有錢人家、他不可以每個月都坐著等錢入口袋

他不是每一天都可以回家躺在自己的床上睡覺

他不是每天都可以吃到家裡香噴噴的飯、他不是那種可以坐享其成的人

從小，他就很疼我。我要的都會給我，甚至把我當女兒一樣去疼

我甚至還記得，在我叛逆時期、他沒有罵我 沒有打我

他只是走進房間告訴我：我不知道在你心裡我是不是你的爸爸

但是在我心裡，你一直都是我的女兒。

就是因為這句話改變我，自從這句話以後我努力讀書

不再為非作歹。即使我不是他親生女兒，他也沒有放棄過我，沒有。

即使自己工作很辛苦、他一到家了就會聽我嘰嘰喳喳得說一大堆有的沒的

即使自己工作很累，只要有休息天就會帶我們出去

吃好吃的，玩好玩的、必要的時候疼我們，必要的時候教導我們

我可以很驕傲的說，我有爸爸、而且還是兩個！

我比別人特別一點，我有兩個爸爸，一個在天上每天看著我保護我

一個爸爸在我身邊陪我、我有爸爸，而且還很愛我呢！

父親節快樂兩位爸爸 ❤

首先謝謝鴻霖特地來載我、一通電話馬上ON

超級Steady ~\(≧▽≦)/~ 謝謝你把我當妹妹疼、謝謝GorGor ^____^

然後就這樣我們去買蛋糕過後他又把載回家、謝謝你！

家人都問我是不是男朋友 →_→

我很想說的就是，我有很多那些比較Brother的男性朋友

會一起吵鬧一起出去一起聊天、載我出去和回家不一定是男朋友

那我那群Brother的朋友都是我的男朋友了嗎 →_→

我的交友範圍比較大、所以不要認為那些跟我走在一起

或者載我回家還是一起出去一起喝茶的就是男朋友好嗎 ╮(╯_╰)╭

然後呢說回星期五那天吧 ╭(╯3╰)╮

一放學就跟蔚蔚子還有輝輝子去假死狗、我從來沒想過我會穿體育衣去假死狗/__\

然後呢就去吃了Pizza Hut ！❤

哇老不要笑我可以嗎我不會切是有問題是嗎我比較小孩子不可以咩 ╮(╯_╰)╭

吃完了就去逛街，買要送給劉老師的衣服。

買完了就去書局買書，新加坡英文、是個艱難挑戰

回到家字典都不懂查了多久 、可是放心！我會努力！^____^

然後就回去補習中心、下了德士、看到一個穿著超級衣服的老師跑著上樓

嚇到我們/______\ 我們都想給劉老師驚喜

結果還借用了俊老師的車寫生日卡呢 :P

上了樓劉老師好像沒有什麽驚喜耶、可是看得出他有嚇到 ^___^

然後一起吃蛋糕、整群人一起在裏面八卦 吵死人在那邊 xD

然後就繼續我的助教啦 ^_________^

潘老師好！XD ❤

最後我想告訴我們Molek超級的中三生

賢賢子、俊俊子，廖廖子、蔚蔚子，輝輝子、寧寧子，樂樂子

權權子，康康子、欣欣子，還有我潘潘子

加上我們的勤勤子和我們的佩佩子！

我覺得我們Molek是最棒的！^___________^ ❤

星空下之所以有我們，所以他才耀眼。❤

給賢賢子、俊俊子和廖廖子 ❤

我潘欣怡是一個說到做到的人，我會努力讀書，考取好成績

不會辜負你們的期望！PMR對我來說很艱難，但我願意付出，得到回報。

我是一個很遲鈍的人，要很難瞭解一樣東西

所以我需要加倍努力和很多時間 雖然很疲憊，但是我會加油！

請每一位老師要記得，活在當下才會感到真正的快樂。

我們每位Molek閃耀之星都要加油！❤

星空下之所以有我們，所以他才耀眼。❤

Feel Tired ...

努力這回事有時候真的讓人覺得很疲憊，我搞不懂自己在努力些什麽

我清楚地知道我努力是爲了我的夢想我的理想我的將來

可是在我努力的當兒我真的覺得很疲憊，我覺得整個世界都在快轉

而我卻跟不上腳步，只在這世界背後努力地去追。

我明明就有自己努力的原因自己要去努力的動力，我有努力真的有

可是努力使我很疲憊使我覺得我自己很盲目

我不知道我努力的方向對不對我不知道我努力是不是可以有成果

有時候覺得努力很美好但是努力久了就覺得自己要休息是時候該停下來

可是又怕停下來休息世界會把我丟棄，這社會腳步太快，太快。

其實知道自己有努力就夠了至少我對得起我自己

但是只要想到努力不一定會有成果我就很沮喪很失望很沒精神

我真的不懂要怎麼訴說那種感覺，每次想要努力卻不知道方向

把自己逼得太緊又覺得很壓力

放鬆自己又怕自己跟不上腳步覺得自己隨時都會被丟棄

情緒化又發作，親愛的自己你是怎麼了。

有時候看到別人懶散別人不努力我就會很疑惑

爲什麽他們可以不用努力而我卻拼了命得去努力去學習

爲什麽他們可以如此放鬆而我卻如此疲憊

爲什麽同是人卻不同命運、爲什麽我沒有勇氣讓自己休息？

我努力找節目給自己，幾時要跟誰出去幾時要去那裡讀書幾時要去唱歌

我努力的東西太多要走的路太多要去的方向太多

一時間我的頭腦已經阻塞我真的覺得好累，好累。

我不是那種有錢人家的孩子，每天向父母伸手要錢的孩子

其實我也可以每天伸手跟我老爸老媽拿錢的只是我不要而已

只是我想要獨立想要減輕他們的負擔而已

我需要努力工作來交學費、給自己進步，我自己很討厭欠的感覺

所以我必須努力工作，一直努力、一直一直。

 自己努力工作自己交學費那種感覺是很棒的，自己賺的錢才叫自己的錢

就算花也花得開心，我需要一直努力工作我才可以繼續在學業衝刺

我需要努力工作做好我這份工作，雖然我不知道這份工作我會做多久

但是我就是打從心底得喜歡這份工作我想一直做下去

老師這份工作責任很重大但是我真的做到很開心

雖然有時候面對那群孩子真的會很疲憊很生氣、有時候面對他們的功課就想暈倒

可是我就是很想要把自己學會的傳給他們。

看到自己的學生一天一天得進步心裡真的會感到非常得欣慰

那種感受真的是很開心很開心的！

有時候會收到學生自己做的土司麵包或零食還是糖果我就會很開心

就算有時候他們只是送我一隻紅筆我都會覺得快樂

那種快樂是難以形容，有時候就可以這樣所有疲勞都不見

老師這份工作我不知道以後的自己是不是可以勝任

但是我知道我必須努力才可以做到最好

看著自己的懶惰學生變得那麼勤勞功課都完整我就覺得好開心

我從來就不把老師這份工作當成工作，那是一種責任！

我必須努力減肥，我所謂的減肥不是去吃減肥藥還是節食不吃東西

我是想把脂肪都趕走我想要有一個比較消瘦的身材

我要讓那些瞧不起我的人大跌眼鏡。

那些每天說我肥說我胖的人我真的很想瘦給他們看

然後很驕傲得跟他們說我潘欣怡瘦下來是你高攀不起的

只要想起那些看不起我的人我就會直接很想豎起我的中指告訴他們我潘欣怡可以瘦

只是要看我潘欣怡要不要瘦下來而已！

我必須努力讀書，一直努力、很努力很努力！

讀上大學是我和他曾經的約定、也是我自己給自己的約定

也是我爸媽一直期望的事情、他們希望我可以成為家裡的驕傲

大學對我來說很遙遠，真的很遙遠。

從小到大我的成績沒有說不好，我努力起來還試過拿全班第一名

對我來說讀書不沉悶，如果我要讀、我一定可以讀到一番成績

偷偷告訴你，我潘欣怡努力起來連我自己都怕啊！

我天生就比別人遲鈍、要瞭解要明白一樣東西我需要很久很長的時間

我不一定可以完全得去瞭解我很需要時間

但是這社會根本沒有什麽時間可以給我，我浪費了一分鐘去瞭解

別人就用了那分鐘去學習新的東西，這樣我就比別人慢了一步

我需要比別人付出更多更多的努力，很努力，很努力。

我必須努力朝我的夢想前進，我還有我的歌唱夢想

即使不能踏上更大的舞臺、但是只要可以站在臺上得到真心的掌聲

我就覺得很快樂很快樂很快樂。

有時候我真的好想只要自己一個人，自己一個人走自己一個人過

朋友這種東西對我來說到底算什麽、這社會的現實讓我看穿朋友這詞

有時候我甚至會疑惑誰可以相信誰不可以，我真的很亂、

這社會真的讓我很疲憊，非常得累、我到底在執著些什麽！

我真的很累，很累。

Out going ! ❤

2012.06.02 原本計劃好要去看戲，可是因為趕著補習所以換成喝茶

Molek還有那個地方可以喝茶？還不就零度 -_-

很久沒見的老朋友、星期三那天才在KSL遇見，今天又見面啦~~

昨晚跟林宇軒說如果懂了要去哪裡喝茶還有幾點就信息我打給我

我沒回就是我在睡覺，結果我醒來的時候已經12點45分了

我先說！我沒有賴床！自然醒的時候已經12點45分了 -_-

看看電話，一通未接、三封信息，慘、我忘記調鬧鐘 -_-

然後就Call顧順，他也是剛醒哈哈哈哈哈！

然後就打給媽咪，媽咪也沒怎樣 說：補習了sms我就可以了~

然後就等觀順來載，之後就去新東源吃飯 ((他吃而已 -.-

之後就去零度Meet REX啦！^________^

雖然，事情已經過了很久、但是看到你心裡還是會有點悸動

畢竟，你已經不見了那麼久，忽然出現，我不懂要如何。

沒有接觸，我也沒有看你、你也沒說話，也好、我不想面對。

然後就吃冰，哇老林宇軒吃超多的是嗎 = =

又章魚燒又面又冰、第一次聽到有人說冰是苦的/________\

然後我很饞嘴得看到什麽冰就吃什麽

結果把古觀順的給吃下去了！哈哈哈哈哈

LIKE :p

我很自然得就做了這種Pattern、

真的是Pattern多過Badminton -_-

古觀順頭髮有顏色咩？有咩？根本看不出咯可是他狡辯講是暗色！哈哈哈

然後就一直吃吃吃，聊聊聊、

今年的絕對星光飚唱賽、只有Rex一個參加。

唉算了吧我也心灰意冷了、12個變一個？:)

今年Pmr，不參加。以後？沒有想過。畢竟這場比賽，回憶很深。

好朋友 ^___________^

林宇軒你沒有變你很厲害假假在那邊耍酷 →_→

很久沒有見面了這個老朋友！

雖然很久沒有見面可是相聚的時候還是很多話講

Pattern也是很多的他 -_-

雖然當初發生了很多事情、謝謝感情還是依舊。^____^

一年了，時間真快。

你可以不要把我以前亂七八糟的糗事講出來嗎

“我叫潘欣怡，今年14歲。”

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈、原來你們都還記得 xD

下次再約出來聚吧、等我有空+有錢先 →_→

講要Pattern、可是我只有這個Pattern！哈哈哈哈哈哈

好朋友就是相隔很久感情卻依舊！^_______^

這是我很想一直擁有的笑容。

不管是給曾經傷害過我的、還是我曾經恨過的、愛過的都好

我都只想給予這個笑容。

我不恨，真的沒有恨、因為我領悟到

恨一個人，不會讓你受傷的地方痊愈，而恨一個人只會讓你變得更醜陋而已。

我會對每個人看開，是因為我不想自己也變得醜陋

是我承認，很多時候每個人給我的傷害都是日積月累的

一次的傷害對我來說不算什麽，但是日積月累以後

那傷痕，那傷痛、絕對不是想像中的輕。

很多時候我總是自怨自艾自己的悲哀

可是我總是沒想過，那些傷害可以促使我成長

例如，愛情，友情，背叛。

失去了就是失去了，是我的就是我的

如果是我的，他一定會回來、不是我的，回來了也沒用。

強求永遠不會有結果，順其自然再好不過。

順其自然，一切都順其自然

時間久了就會習慣每天逛他的主頁、卻不留下一點痕跡

時間久了就會習慣他不在身邊 但，都只是習慣。

我真的很討厭說反話的人。

父母永遠都是最大的，請再發脾氣之前

想一想 、如果沒有他們，你就不在這世界上了。

最近媽咪管的很鬆、我也有分寸

假期過得非常充實，出門出到我自己都覺得出門很累哈哈哈哈

以前要出一個門，都會跟媽咪大吵一頓

現在不會了，媽咪會批准。我也會注意安全、隨時稟報我的行蹤！哈哈哈

感覺自己長大了很多，那種感覺很難說

現在出門、會自己安排交通、會有人載我、朋友圈子比較大

現在會自己賺錢自己花、自己要的東西自己買

現在會自己安排自己的時間，做好自己的東西

現在懂得努力的重要性、現在知道了社會的現實。

這算不算一種長大？我想是。

給自己一個笑容，沒有什麽是自己做不到的！

加油 ^O^

GIVE UP OR CARRY ON ?

分開的第三七天。

我無法算清有多少人叫我別等叫我放棄

我無法算清我流了多少眼淚，無法。

我真的很討厭自己這樣，明知道不會有結果，卻還要去等待

是在等待什麽，我也不知道，不是結果，因為，不會有結果。

是什麽樣的心態讓我不想放棄？

明明就已經很痛很痛了，事實也已經擺在眼前、

爲什麽自己還是那麼執迷不悟，還是不肯放棄 不肯接受事實

是故意？是真心？我不想知道答案。

不知道從什麽時候開始我不想聽到問題的答案。

我怕答案不是我預料的，我會痛，我會難過，我會哭。

同樣的，我不想知道哪些問題的答案，或許該說

哪些問題原本就沒有所謂的答案。

關於你愛我嗎，你會在乎我嗎、你還會想我嗎

走過一起走過的街頭你還會記得我嗎，看到我的東西還會回憶嗎

想起我們的曾經你還會心痛嗎、還會因為分離而難過嗎

很多很多的問題，我知道，他有答案，只是，我假設他沒有答案而已。

簡單一句

就是在欺騙自己。

每天把時間排的滿滿的、就是爲了不讓自己再想起

避開曾經一起去的地方，只是爲了不要再回憶

但是就算我再躲避，我的心、也不可能會躲避。

聽到傷感的歌曲總覺得是在描述自己

沒有人告訴我不可以傷心

但是我承認，這一刻我想你。

螢幕上播放著我們共同的回憶

看回去是多麼得甜蜜，但都是曾經 不會再回來了。

看到那些讓我刺痛的東西

我只可以在一個人的角落自己胡思亂想自己憂鬱

我從沒想過我可以愛得那麼認真

我從來沒有想過我會那麼執著不願意放棄。

勸自己不該這樣下去、朋友都說了很多 甚至有些說到刺進我心

或許像Miko說的，我一直把你想成最好的

卻沒有想過，事實，並不是這樣。

在你心裡我算什麽呢，我不想知道答案。

也或許這問題沒有答案。

你不是我，你不會體會、在我心裡你有多麼珍貴。

我也以為我可以放下啊，只是我沒有想過這一次我不會。

從來就沒有看我愛得那麼認真。沒有。

我常常就罵我自己、不要再那麼犯賤，你不應該思念

但是，我還是會忍不住的去想你，想念一切

在你的腦海裡，我還佔據多少八仙。

分開的這些日子，我沒有放棄過要愛你

只是你，老是讓我想放棄

但是，我卻一次也沒有放棄。

這一個月多里、很多人勸我放棄、很多人叫我別讓自己痛下去

但我總是告訴自己，不痛、深呼吸就不痛

爲什麽要這樣折磨自己？我不想知道答案，因為愛你？或許。

相信這個他會不一樣，卻又在一次受傷。

我沒有權利在你的生活中佔據、

受了傷卻不投降、相信付出會有代價、代價只是一句，傻瓜。

看到那些，一切，我不知道必須放棄還是要繼續

我知道這一切都是我單方面堅持，沒有人陪我持續

放棄？談何容易。

我有試過要放棄，但是我總是會自動選擇放棄，放棄的決定。

我累了，太累了。但爲什麽還是要那麼執著、

我不懂。

我很累，真的很累。

我總相信有一天你會說愛我，我想我錯了。真的錯了。

他不愛我、才捨得曖昧。:)

你不愛我，才忘了要心疼我？呵呵。

會放棄的時候自然會放棄。

但我還是很想說，37天以來、我一天都沒有放棄。