我很疲憊。

是不是越長大，就越難對自己文字上的情感做斷定呢？好困惑。
好久沒有打部落了，雖然是真的沒有時間 但好幾次都是打了又刪
原因是什麽我也不知道，只感覺一切的文字都不可以具體得說出我的感覺
朋友之間到底我應該扮演什麽角色呢，對於別人我在他們心中又是怎樣的地位呢
我不知道自己對那些感情還可以說些什麽，不知道我還能做些什麽
很多時候都感到好疲憊，但是卻不知道能採取什麽行動，卻也不想失去
其實很多事情，心裡都有數、只是嘴上不肯說出
於是藏在心裡許久變成一種痛楚，偶爾被碰擊就覺得呼吸急促。

誰關心自己誰愛自己其實心裡都懂，但是有時候感到盲目不知道何去何從
身邊的人樣貌再熟悉都覺得有點陌生，偶爾憶起覺得時光不留人
我呆在自己的世界回想起好多個曾經，想起好多記憶
那時候的自己不都很快樂嗎，身邊的人怎麼越變越陌生了呢
怎麼自己越變越孤獨了呢？忘了是怎麼快樂，在朋友之間我算什麽。

不明白自己還可以做些什麽，好多時候都覺得好盲目覺得自己好孤獨
獨自面對黑暗，瞭解彼此的思想，許多時候沒有說出難過
是因為不想被看穿，不想被別人知道其實自己並不快樂
是，我好孤獨，我好難過。身邊有誰愛我，都變得好模糊
是不是越長大就越喜歡一個人，不喜歡太擁擠的人群，不喜歡太熱情的環境
越長大就越喜歡孤獨，不想再參與誰的話題，深怕自己被潑一桶冷水

越長大才發現其實錢很重要，賺錢真的很重要，要學會養活自己
越長大才發現其實一個人的時候才可以更加明白孤單
越長大才發現其實這個社會特別現實，其實很多時候身邊的人都很虛偽
我問自己心裡到底還住著誰，我問自己爲什麽老是覺得難過而卻不說
我以為沉默會代替所有 我假設我不難過 但其實眼淚騙過所有。

已經不會再痛了，已經沒有感覺了，但別人一問起怎麼心又痛了
我真的不再天天想你了，聽某首歌也不會再想起你了
走過某條街道也不再會想起你了，看著自己的手空蕩蕩也不會再想起了
冷的時候也不會想起你溫柔的懷抱了，病了也不再想起你溫柔的警告了
一切的一切我都不在痛了，不再會想念了，但是一有人問起我怎麼覺得心痛了
我真的沒有以前那麼想你了，我真的沒有以前那麼愛你了
但是有人向我提起你怎麼我又大聲哭了，我知道，時間只是幫助我放下而已
放下，並不代表會忘記。

當天的心情根本出於我的預料，我真的沒想過原來被忽略的會是我
我不知道原來我真的會被踢在角落、我沉默不說，不代表我不難過我不痛
我忍了許久的眼淚在回家后奪眶而出，我沒有告訴任何一個你們我不快樂我難過
你們也天真的以為其實我難過是另有其因，但是我難過都是因為你們而已
絕對星光飚唱賽2012正式結束了，支持林宇軒這兄弟也正式可以休息了
好朋友就是不多說也能明白，需要時候總會變成聽眾。

謝謝你總是鼓勵我不要放棄夢想，謝謝你激勵我要參加比賽突破自己
你告訴我的那些話我一直記在心裡，我知道你是真心為我好
我知道很多時候你是真的關心我，每一次聊心事你都很認真地回覆我
謝謝你那麼信任我，你說因為你相信我才告訴我的時候我真的很欣慰
至少我知道我是你信任的那一個人，同時你也是我潘欣怡很信任的朋友，真的。
唱歌這條路真的很難走，你已經勇敢得向你的夢想踏進了一步

有些朋友許久沒有見面，但是一見面就會聊不停，互相嘲諷然後一起大笑
這樣的感覺真的很棒，雖然一路走來聽到的東西很多，但是我沒有看見
那我所聽到就都不算數了。成長的路上我學會要看見才算真實、
謠言不會有好的，要證實謠言就是親身經歷，所以我堅信 除非我見證 不然我不信
我知道其實你懂我的難過，一路走來的感情路其實你懂我的悲傷
好多時候被你看穿我都選擇否認是因為我不想我的偽裝破裂 我不想你們擔心
你的一句不要哭真的差點讓我哭出來，你知道我很愛哭的

以前總有好幾次因為難過而哭起來，你總是在我身邊安慰我叫我別哭
好幾次都借你的肩膀掉淚、其實誰好誰壞誰真是假我都懂，真的懂
你總是容易看穿我的難過，你很喜歡叫我不要哭
你總是安慰我或是哄我笑 你做的其實我都知道，我不相信任何聽來的話語
是因為你用了行動破滅那些虛偽。

有些朋友不必每天見面，不需要太瞭解、但是在一起總會特別投緣。

很多時候行動真的可以代替一切、是普通還是好朋友 心裡自己清楚

在茫茫人海中要認識可以很容易 但是要成為好朋友，很難

各忙各的或許有點遙遠，但是偶爾聚一聚卻感情依然。

大家一起奮鬥的日子走了很久，等著驗收的日子已經越來越靠近了

一起擠在課室裡努力的我們，那種感覺是真的很棒的！

朋友不需要太多的言語，行動就代表了一切

我不敢保證我們是最努力的，或許還有更努力的人只是我們不懂

但是我絕對敢承認我們都是最認真爲了學業最努力的。

我們爲了補習爲了聽講座，特地從Molek去Austin

有時候甚至還會搭巴士，別人在Austin補習只需要在補習時間的前幾分鐘出門

但我們必須提早半小時，任何時間都比別人早、不停地多補

老師盡心盡力為我們，而我們為何不拼一次來報答老師的付出

作為一個老師是真的很難的，他或許會放棄自己的夢想來拯救每一位學生

他也或許會因為老師這個身份而放棄了自己想走的路

老師不停的努力就是爲了我們，他們不要求回報、那我們在要求什麽

離考試已經越來越近了，一起加油吧親愛的老師和朋友們！❤

許多人都說超級這裡不好超級那裡不好，請不要一切都看表面好嗎？

許多東西都要深入去瞭解去探索才知道的，很多東西嘴巴是說不出的

超級的老師們都是用心的，是，每一位！都是用心的。

他們要求的不多，只希望學生學業會進步。

當老師真的沒有很簡單，我可是一名助教，半個老師、我明白老師的苦

有天有位學生哭了起來，說怕我罵所以想回家

看著學生哭我真的很心痛也很難過，但我也很快樂因為在老師這行我進步了

一名學生會怕自己是因為自己擁有老師的風範，代表自己有領導力影響力

學校的陳麗麗老師總說，一名老師不應該只是教書匠！

老師的責任不只是爲了要教書而已，而是要教你們怎麼做人。

我把這句話傳達給我的學生聽，我不知道他們有沒有聽進去 但是我還是說了

我覺得這句話真的很適合現在的自己，我不希望學生只是得到學業的知識

怎麼做人才是我們一生的功課，我想要把自己所會的教給學生。

新買的包包，大愛！❤ 很多時候即使日子難過，也要笑著走過 跪著也把他走完。

對於這個時間我還能說什麼呢，一切就順其自然吧

很多時候感情是需要靠命運的 太多情感太複雜 跟著心走吧。

Happy Birthday !! ❤

有一種成長是習慣性把悲傷放在心中 漸漸的遺忘 一句話也沒有說出口。
沉默真的對誰都好，每個人都有自己要煩的事情，何必加重別人負面的情緒？
說不失望都是騙人的，我很失望，失望慘了。
終於瞭解了，終於知道了，我在別人的心中是什麽地位。我並不重要。
一場生日真的可以看穿自己在別人心中的地位，或許是我自己重感情吧。


生日就這樣過去了，一百多位的網友祝福，一個個都回覆了，帶著期待回覆了
而我一直期待也認為會有的卻不在，我期待的卻沒有出現，多可笑。
那麼在意又做什麽呢，現在都證明了我並不重要而已。生日，幫了我好多。
沒有狂歡，沒有慶祝，沒有計劃。只是看著時間等時間過。
不期望有誰會為自己慶祝，不期望有誰會給我驚喜。
一點點都沒有期望會有人給我一個難忘或驚喜的十五歲生日，沒有。


很多時候，一個人的小動作就可以看出那人對自己的在乎或關心
一個人是不是在乎我其實我懂，有誰是真的在乎我我也知道
誰把我放在心上我也清楚，很多事情我懂只是我從不說出口而已，真的。
不說出就真的不知道了嗎？不說出就真的沒有感覺了嗎？你錯了。
在我心中誰是在乎我的，我知道。誰有義氣我也懂，我真的懂。
一件小事也可以讓我看見友情的存在，一件小事可以讓我明白什麽叫義氣


自己在別人心中的重要性，我知道的。不需要提醒。

生日快樂潘欣怡。❤ 終於十五歲了呢，是不是真的成長了許多呢。
一場生日，真的讓我看穿了許多，許多。從一開始就懂得了
在還沒生日的時候就收到了贊輝的生日禮物，唯一一個生日禮物。到目前為止

今年的生日禮物，到現在為止只收到贊輝的，是，只有一個。
我不在乎自己的禮物有多少，不在乎那份禮物的貴重
我是再看誰把我放在心中，從前的自己不都很在乎嘛，現在是怎麼了。
從來就沒想過每天打打鬧鬧一直鬥嘴的他，會是第一個送禮物的朋友
真的，謝謝你黃贊輝。

謝謝八婆謝喬蔚給我的蛋糕，今年的第一個蛋糕。❤
很多時候我沒說，但其實你在我心中真的占了很大的位子
姐妹的名單里總是有你，電話最常聯繫的朋友也是你
我不知道自己可以在你生活中幫助你什麽，但我只知道我可以陪著你

謝謝你的蛋糕，我真心覺得欣慰。
謝謝你謝喬蔚。

去補習的時候，廖老師忽然很大聲得拍桌子然後說：XinYee Phuan今天生日啊？
然後補習補到一半廖老師忽然請我們吃Domino ❤ 謝謝廖老師。
雖然只是一餐，但是我仍然感覺溫馨至少他記得我生日
而且，這也是生日的第一餐，有人為我慶祝的第一餐。

謝謝廖老師，謝謝超級中三的朋友們。
謝謝你們。

生日的第二個蛋糕，李老師給的.....綠茶？吃了后分不清是什麽
可是真的很謝謝。也同時謝謝李老師在我做助教的時候交了我那麼多
謝謝你李老師。

學生拿給我的Cupcake，謝謝你我可愛的小瓜。
收到學生給的禮物其實比收到其他的人禮物還來得溫馨
做助教最大的快樂就是收到學生的一句生日快樂，一份簡單的禮物。

謝謝你，倩怡同學。

學生親手畫給我的生日卡片，因為臨時知道我生日所以臨時拿了白紙畫給我
謝謝你們我可愛的一堆學生們，雖然簡單但我依然很開心
可愛的潘老師哈哈哈哈哈哈，謝謝你們說我可愛 :P

謝謝一群可愛的學生們，子怡，子達，和我可愛的冬瓜惠君。

做工很累，到了晚上十點多到家結果收到爸爸媽媽給我的生日蛋糕真的很驚喜
蠟筆小新！❤ 真的超捨不得切，但是不切不吃到了最後也會發黴  /_______\
謝謝爹地媽咪還有乾媽給我的蛋糕，謝謝你們那麼疼我
真的，今年真的過了一個很難忘的生日，很難忘，很難忘。

家人永遠都是疼自己，愛自己的。以前的自己不懂事結果把家人的心都給弄痛了
對不起我的家人們，我真的長大了，我真的會想了，真的會照顧自己了
謝謝你們從小到大那麼疼我，我愛你們 ❤

很多時候，即使努力了也得不到成果，不是上天開你玩笑
而是你自己的努力不夠，不要怨天尤人，上天都是公平的，不會偏心
你現在所做的努力，總有一天會得到回報，總有一天你會收到成果

不必埋怨現在的生活很辛苦，現在的辛苦只是在訓練你的毅力而已，僅此而已。
加油潘欣怡 ^_____________^ ❤

一個人，沒什麼不好。

有些傷害是沉默 不曾因為痛而說出口，有種痛是沉在心中也不願讓眼淚掉落的。
謊言說太多總有一天會破滅的，紙是包不住火的、總有一天，總會被告發的。
很多事情我都只會後知後覺，一直被蒙在鼓裡我也沒有再多說什麽，依然沉默
說太多，也不會有人懂，有些感覺、是非筆墨能形容的、口頭上更不能說出
情感總是世上最難理解的，所以、我也從來不曉得要如何瞭解一個人的心 從來。
被欺騙還是被誤會，我已經無力去追究什麽，是誰騙是誰說、誰是幫兇 我不想懂
雖然心裡早就已經知道誰是幫兇，雖然心裡知道自己被欺騙了，也沒有表現什麽
不是我不難過，不是我好欺負、我只是覺得沒有必要了而已、事成定局。


很多感受是自己能夠體會但別人卻無法完全瞭解的 很多時候都是自己自作多情了
其實好多時候都是自己先欺騙自己，到了最後卻覺得是別人騙了自己，可悲。
很多人，根本不必去在乎的，但是在乎了、又還能如何？在乎這回事是騙不了的
曾經總是最美麗的，但是曾經也是最殘酷的、過去的曾經不會回來了不會重來了
誰在乎誰多一點了，誰愛自己多一點了，誰對自己好一點了，這些自己都明白的
說謊真的讓你覺得好過一點，一時間把我騙過去了就覺得沒後果了嗎？
很多事情都是有因果的，不是沒有、是還沒來而已。
懂得太多會讓人很難過的，知道得太多會讓人困惑的。
太過天真，會很悲哀的。太過義氣，會讓人作為利益的交換的。
這沒有爲什麽，單純只是因為，時間在走、人在變，社會多了份感情叫虛偽
虛偽的別稱，所謂簡稱、現實。


一場比賽一個承諾一個約定一場生日，甚至只是一個便宜的價錢
原來都能看穿一個人，一份感情、甚至，是一顆心。
如果不去當初就別答應，答應得那麼豪爽到了最後卻又一直拖拖拉拉
那筆錢真的拿不出嗎，真的那麼周轉不靈嗎、是真的不夠錢用還是不想去自己懂
只不過是一筆小錢，就在那裡呱呱叫、說拿不出，騙人真的需要編好
你的謊言真的很容易被揭穿，我出了那麼多我有說什麽嗎？我有叫他還我嗎？
我們在意的不是那筆錢，是那份感情。如果只是敷衍，那我希望你不來好了。


一份感情最可悲的還不就是你等的人不希望你等而他卻在等另一個人。好可笑
當你發現自己所作出的一切對你在等的人來說根本不算什麽 你會有什麽感覺
角色全都調換了，該有的身份已經消失了 又還能說什麼
既然愛已經結束了，原本的兩人堅持變一個人守候，那種感覺 你懂嗎 瞭解了嗎
等待這回事，很辛苦的。沒有身份沒有資格的守候、你現在明白了嗎。

這又是我一個人流浪的證據，自己一個人不停地去每個地方、留下足跡。
自己吃飯，自己溫書、自己胡思亂想、一個人其實並不可怕 不孤獨 反而有點快樂
一個人流浪，看著身邊的人來來回回 不停變換，自己卻仍然一個人走在人群中
偶爾會希望有個人馬上出現在身旁，偶爾卻希望自己一人不要遇上認識的 好矛盾
人生是不是就是這樣會慢慢發現身邊其實都是一群現實的人類呢，好累


很多時候我真的很像對全部人說自己在想什麽，好想告訴他們我的想法、
如果我覺得你不重要，不把你當兄弟或姐妹或好朋友 我爲什麽要做那麼多
我自己時間已經不夠用了爲什麽我還要浪費時間陪你、爲什麽還要答應你會出席
是因為你的理由還是特意放我飛機我不知道，但我只知道我很失望 很失望。
又還可以說什麼呢，還不就是忍下來而已，還不就是告訴自己沒關係
我沒有生氣，沒有說什麼 沒有表示什麽 不是我不在乎，是我知道已經於事無補了


那麼盡心盡力為其他人忙碌爲了別人付出，收到的又是什麽呢？我得到了什麽
生日要到了，真的要到了。一點點期待也沒有，一點點生日的感覺沒有。
太多太多的情感負荷不來，我是怎樣的人瞭解我的人自己會懂、我不需要多說
還可以做什麽，還可以說什麼 我又還能對自己說什麼，我只可以對自己說沒關係

努力賺錢，努力拼搏 這一切到底是爲了什麽 那麼努力是為了什麼 忽然變得好盲目
我知道現在的努力都只是爲了屬於自己的未來 但是未來好遠 我好怕一切都徒然
我好怕現在所付出的不會得到結果，我總覺得自己好懦弱 怎麼辦好 怎麼辦。
不會被打倒的，不會。我一個人也可以很好！加油！^_______^

Stresss.

喜歡拍照的原因是因為要把自己以前的樣子給留下來，老了后一一回味。

是要怎樣才可以完全得把我現在的心情完全得細說出來呢，真是懊惱

其實心裡真的好多話想說，有很多想法、卻又不知道要怎麼說出自己心中的情感

很快的九月份就這樣來臨了，這代表了我即將十五歲了，考試也快到了

如果時間可以停留的話，當時的我如果還在堅持、現在的我，早已有計划了吧？

今年的生日真的一點期待也沒有、更別說有什麽計劃，真的什麽也沒有想過

爲什麽忽然不想慶祝了呢，一年一次的生日、不都是每年很期待的嗎。

怎麼今年的自己特別反常呢，不停地問自己，卻依然沒有得到答案

一個人單身久了，就會忽然好想念以前兩個人一起走的時刻

會想念自己是個小公主，被人捧在手心細心得保護著，好好地愛著

會思念那種有喜悅就可以分享，有悲傷就可以分擔的感覺

哈，又是我多想了對吧。很多事情都是不如我們所願的

是不是一場生日就可以看出身邊的人的心呢 是不是這樣就可以看出自己的重要性

在誰的心裡我會比較重要而在誰的心裡我一文不值，其實我都懂

有時候人需要虛偽一點，懂裝不懂。這樣不會傷害別人 更免了對自己加重的傷害

要考試了我怎麼覺得我越來越矮了 原因是被壓力壓到變矮了 

每一次準備奮鬥的時候，打開書本卻覺得腦袋一片空白、瞬間覺得自己很愚蠢

順其自然吧，我可以的。

考試加油。