分開的第三七天。
我無法算清有多少人叫我別等叫我放棄
我無法算清我流了多少眼淚，無法。
我真的很討厭自己這樣，明知道不會有結果，卻還要去等待
是在等待什麽，我也不知道，不是結果，因為，不會有結果。
是什麽樣的心態讓我不想放棄？
明明就已經很痛很痛了，事實也已經擺在眼前、
爲什麽自己還是那麼執迷不悟，還是不肯放棄 不肯接受事實
是故意？是真心？我不想知道答案。
不知道從什麽時候開始我不想聽到問題的答案。
我怕答案不是我預料的，我會痛，我會難過，我會哭。
同樣的，我不想知道哪些問題的答案，或許該說
哪些問題原本就沒有所謂的答案。
關於你愛我嗎，你會在乎我嗎、你還會想我嗎
走過一起走過的街頭你還會記得我嗎，看到我的東西還會回憶嗎
想起我們的曾經你還會心痛嗎、還會因為分離而難過嗎
很多很多的問題，我知道，他有答案，只是，我假設他沒有答案而已。
簡單一句
就是在欺騙自己。
每天把時間排的滿滿的、就是爲了不讓自己再想起
避開曾經一起去的地方，只是爲了不要再回憶
但是就算我再躲避，我的心、也不可能會躲避。
聽到傷感的歌曲總覺得是在描述自己
沒有人告訴我不可以傷心
但是我承認，這一刻我想你。
螢幕上播放著我們共同的回憶
看回去是多麼得甜蜜，但都是曾經 不會再回來了。
看到那些讓我刺痛的東西
我只可以在一個人的角落自己胡思亂想自己憂鬱
我從沒想過我可以愛得那麼認真
我從來沒有想過我會那麼執著不願意放棄。
勸自己不該這樣下去、朋友都說了很多 甚至有些說到刺進我心
或許像Miko說的，我一直把你想成最好的
卻沒有想過，事實，並不是這樣。
在你心裡我算什麽呢，我不想知道答案。
也或許這問題沒有答案。
你不是我，你不會體會、在我心裡你有多麼珍貴。
我也以為我可以放下啊，只是我沒有想過這一次我不會。
從來就沒有看我愛得那麼認真。沒有。
我常常就罵我自己、不要再那麼犯賤，你不應該思念
但是，我還是會忍不住的去想你，想念一切
在你的腦海裡，我還佔據多少八仙。
分開的這些日子，我沒有放棄過要愛你
只是你，老是讓我想放棄
但是，我卻一次也沒有放棄。
這一個月多里、很多人勸我放棄、很多人叫我別讓自己痛下去
但我總是告訴自己，不痛、深呼吸就不痛
爲什麽要這樣折磨自己？我不想知道答案，因為愛你？或許。
相信這個他會不一樣，卻又在一次受傷。
我沒有權利在你的生活中佔據、
受了傷卻不投降、相信付出會有代價、代價只是一句，傻瓜。
看到那些，一切，我不知道必須放棄還是要繼續
我知道這一切都是我單方面堅持，沒有人陪我持續
放棄？談何容易。
我有試過要放棄，但是我總是會自動選擇放棄，放棄的決定。
我累了，太累了。但爲什麽還是要那麼執著、
我不懂。
我很累，真的很累。
我總相信有一天你會說愛我，我想我錯了。真的錯了。
他不愛我、才捨得曖昧。:)
你不愛我，才忘了要心疼我？呵呵。
會放棄的時候自然會放棄。
但我還是很想說，37天以來、我一天都沒有放棄。
Carry On !
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