寫作的最高境界是別人猜不透你在說啥。

好像很久沒有來更新部落了對吧、現在是凌晨，傷感的情感一湧而上

最近聽了好幾首歌、歌詞句句都命中紅心，我連反駁的機會都被剝奪了

應該說，我找不到理由來反駁歌詞里說的一切

問自己快樂嗎，我停頓了許久、心裡依舊沒有任何答案

我問自己孤單嗎，會難過嗎，我依然沒有給自己一個答案 只不過想了好久

我疑惑自己的答案是答案嗎，我問自己那真的是我的答案嗎

很多時候，可以欺騙別人的、卻永遠欺騙不了自己

有人問我快樂嗎，我毫不猶豫得說我很快樂，我不孤單、我很好

但是怎麼後來又獨自躲在角落撫平傷口了、謊言，有時候只是爲了不讓人擔心而已

其實有時候，當我說沒關係的時候心都痛了一下、但痛在心裡，沒人懂得

其實我依然有很多問題，只是我從來沒有提出過

關於這些問題，我知道不會有答案、所以我也不必浪費力氣了不是嗎

我快不快樂、當淚流下來后我才發現一直欺騙自己的謊言弄痛了自己、好痛

面對許許多多的問題，我除了沉默就再也找不到適合的面對方法

暗自擔心又怎麼樣了呢、很多時候東西是自己的，就算失去了終究還是回來的

但不屬於自己的，再怎麼求、再怎麼盼，這一切都不會回來了

不管是親情，友情還是愛情，這些道理都是一樣的

我想我改變了許多對嗎，沉默真的可以改變一個人的一切

不說不代表我不在乎、沒問不代表我不關心，沒表現不是我不懂

一個人會沉默是因為知道就算把所有心事說出口都於事無補的，不是嗎

說出來了又如何？心裡舒服了些嗎，嗯，就那一些而已不是嗎

沒說出口放在心裡不讓人擔心這樣也好多了不是嗎

有些問題擱著不解決會更好的對吧，對嗎。

擁有太多的回憶會讓人過於迷惑 太過多的在乎會讓心裡不平衡

有些人有些事即使過了很久很久都還是會不經意得想起，進而回憶

這幾天老是陷入回憶里，明明知道那些其實都可以放下不再想了的

但經過以前一起走過的地方，一起吃過的東西、怎麼一切都好像重頭了

原來一開始讓對方先愛自己是錯的，我總是到了後來才深愛著不放手，蠢。

一個人久了總會想起被保護，被愛、被疼、被寵溺的時刻

想念在自己生氣轉身要走人的時候，忽然被人拉回去強吻然後明明是自己錯卻是對方道歉

想念自己被欺負的時候會有人出來保護我，一句簡單的有我在就已足夠

好想念當初被緊緊牽著的感覺，好想念當自己愛的人也愛著自己

那感覺是多麼得幸福，原來幸福其實也是如此簡單而已

或許這世界真的是平等的，一個人會失去什麽就一定會得到什麽

或許在冥冥之中就已經註定好了只是我們從未相信而已

一個人的路有多長，其實也沒有很長、我甚至學會了許多，我瞭解了獨立這詞

我依然可以一個人走路，一個人溫習功課，一個人吃飯、一個人回憶，一個人唱歌

誰是真心誰是假意，其實心裡有數只是從來沒說而已、我不是笨到不會區分

每個聽過我訴說的人都很訝異我的回答，而我也一臉不以為然的說時間久了我習慣了

習慣了一切都沒有理由，反正失去2就是失去了、反正找不回的就是找不回了

我一臉沒有表情不是我沒有感覺，不是我完全不在意了

只是我習慣性不再把感覺說出來、我跟自己說一個人會更好的

或許我真的更好了，只是我自己從未發覺而已，一句沒關係我可以的真的很痛。

誰對我好，誰對我不好、我心裡都清楚，誰現實我心裡也有數

很多東西不需要說得太明，把話說得太白只會讓氣氛變得更僵硬而已

其實真的不需要對我產生憐憫，我不需要這些下等的情感

我不需要別人的憐憫，不需要同情、我就算輸了一切，我的志氣也贏了這一切

不會有人會陪著自己很久很久，所以我懂我明白，所謂的現實就是這樣的

誰在漸漸離開我的生活圈，我自己清楚，我不想說出來而已

不好意思，我承認我是念舊、我容易心軟，我會情不自禁陶醉在回憶當中

但我不會傻到把自己的熱臉去貼別人的冷屁股，我試過了、就不會再試了。

遇到多少的誤解其實也都算了吧，事情發生了就沒有必要再去解釋什麼了不是嗎

面對別人的誤解我還可以做些什麽呢，我還不只是傻笑然後告訴自己沒關係

但是我真的沒關繫了嗎、我真的沒有感覺了嗎，被人誤會我就不會感到心痛嗎

即使我想反駁這樣的說法和想法又怎樣呢？別人的潛意識已經決定了一切

改變他們的想法其實也只不過是在浪費時間和力氣而已

我面對所有的一切都沒有去反駁了，我選擇沉默了、但不代表我默認了

我不否定別人對我的想法，是因為我知道沒有用、別人怎麼想，我又怎能控制。

一個人做對了沒有人理會，但做錯了卻連呼吸都是錯的

爲什麽都不好好給我個時間好好解釋呢，也罷，我不可能會再解釋什麽

被誤解就被誤解了，還可以誤解什麽？才沒有人會理會我

以前的我或許錯得太離譜了，以前的我或許真的差到可以撞牆壁了

但那是以前的我，和現在的我並不相同、人會改變的，不會一直停留

是時候去睡了。回憶怎麼總是好傷人

我不該擁有這一切的，我不該經歷的，不應該。